不知不覺間回台灣已超過半年，回想前段時間在大陸的日子，再看向現在自己的成長，即便最終是極好的走向，仍無法忽視這幾年的經歷，其痛苦程度已登上我人生的第二高峰。經過半年多的自我整理與驗證，我滿懷感謝，因為這三年的所有事件，幫助我克服了逃避近九年的「人生課題」。
2020年十二月
我第一次體會到對某件事用力過猛的嚴重後果，那是一次合作的破裂，我在最愛的聖誕節前夕，陷入了無盡的委屈、憤恨、自責與痛苦的狀態中。不到一個月的時間，我無意間用了我最無法接受的方式，傷了另一位非常照顧與信任我的朋友，成為了我最討厭的那個樣子。那兩個月，只要是醒著的時候，沒有一刻不掉淚，我覺得自己爛透了。
2021年三月
一個突如其來的機會，讓我在全球疫情爆發之時，匆忙地搭上了飛往大陸的班機，當時的我面對新的開始，不感到任何希望與期待，因為我只想趕快逃離台灣。寂靜的機場、繁瑣的防疫流程與手續、抽盲盒般的酒店隔離日子、出關後見到大量活人的社恐，接二連三的文化與視覺衝擊，如同被注入了嗎啡，讓我暫時忘了台灣的所有痛苦。
同年六月
逐漸融入當地生活與文化的我，七年多單身的日子被終結，但這一年半的感情止步於我再次搭上飛機的那天。我們共同經歷被封控在家、封城、領政府物資、一通電話隨著萬人同時遷移到酒店，到哪都不安心且配合各種麻煩政策的防疫生活。（PS. 我真的痛恨死為了維持24小時核酸檢測陰性，無止盡浪費時間排隊的日子）
2022年十月
離開兩間大陸公司的我，開始思考留下與否的問題。由於身份的特殊性，大陸的科技便利反而在很多時候造成了嚴重的生活麻煩，始終讓我無法對深圳產生歸屬感。這個被大陸視為搞錢首選的城市，其狀態與氛圍不斷衝撞我的價值觀：如果我不跟別人一樣用命去換錢，那我在深圳那塊土地上似乎一點價值也沒有。偏偏，我太過清楚我的人生還有太多錢以外的事情要追求，因此話題總是圍繞錢的那座城市讓我感到窒息，但我卻無法下決心離開，因為「他」的存在。同時我也在「延續感情」及「追求自我發展」之間不斷猶豫徘徊，我離邁入人生下一階段只差一個答應與否，最終選擇權全在我手上。此後的日子，眼淚沒有放過我的一天，尤其是離開前一個月，我每刻視線幾乎都是模糊的。
2023年一月
也就是今年年初，我在他的陪伴下抵達機場，獨自從深圳出境，到入境香港搭機的過程，我像被掏空般沒有任何回家的興奮感，更多的是無法相信自己真的要離開那座住了兩年的城市。回到家的那一晚，我迎來人生中最崩潰的時刻，所見之處已不再有熟悉的人事物，即便這個決定是我們攤開心房溝通一個月所達成的共識，痛感仍讓人覺得撕心裂肺。我以為接下來的幾個月又要在淚水中度過，實際卻是，我的眼淚止在那一晚，再也沒掉過。
直至今年的五到七月
五月時，我感覺我的靈魂彷彿還在深圳徘徊，忙工作的同時也在清理與重整自我。情緒逐漸平穩之時，七月底又一個因緣際會，我選擇讓自己做了人生中從沒做過的各種第一次，我享受失控的過程，也透過失控重新療癒自己。過程看似荒謬，但我對這份失控只有無盡的感謝，因為我意識到，原來我已經開始能夠真正愛自己，也有勇氣給予他人愛，甚至「允許自己失控」一事，也是一種重視自己感覺、不再對不同面貌的自己帶有批判與是非對錯的體悟。
兩年前逃離台灣，兩年後逃離深圳，原因都是極度害怕自己會成為我最討厭的那個樣子。過去兩年綜合下來，我的身體沒有受到多少苦難，心靈的感受與體悟卻翻天覆地，然而經過回台這半年的沈澱後，我在各方面獲得難以想像的巨大收穫，有種逐漸迎來涅槃重生的感覺！
開頭我提到，藉由這幾年的事件，克服了逃避近九年的「人生課題」，那就是「愛」。回看一路來所有的人事物，全都伴隨著「愛」的元素，我被迫在三年內一次面對，無處可逃，可以說是上天刻意安排的磨練，也可以說是上天給予的禮物。
兩年前的聖誕節，我被一群人陪伴到天亮，他們接受我所有的負面情緒，陪我無限跳針，我第一次學會在他人面前，完全放下堅強和假裝自己什麼都扛得住的偽裝，原來展現負面的我也能被完全接納。
離開台灣的前一個月到前一晚，身邊的人為我的匆忙決定提供了極大的物質與心靈上的幫助，他們給予的祝福與隨時為我準備好的後路，讓我在急著逃離台灣的同時，能夠鼓起那麼點勇氣跨出那一步。
待在深圳的兩年，我幾乎無時無刻都在接收愛，上天透過各種人事物，無論是有形或無形、無論是何種關係，都在不斷鼓勵我展現真實的自己。我在練習敞開自己內心的同時，深刻的體會到：原來有著黑暗面、不完美，甚至有很多缺點的自己，也能被一個人完全的愛著；原來真實的展現自己，沒那麼恐怖；原來對於交際這麼不主動的我，仍隨時感受到台灣朋友的關懷，尤其是那些不在我預料內的人，無不時都在向我表達他們時刻牽掛著我。
更別提回來後，各親友的擁抱和歡迎，這些熟悉的人對我的包容和接納完全沒變，唯一改變的，則是我這次能夠完全的打從心底感受到自己真的被所有人愛著，無論這份愛是何種形式、存於何種關係，那都是他們覺得我值得。
這讓我想起曾在某本書上看到的一句話：「某些人來到你的生命中，不是為了愛你，而是讓你感到值得被愛。」
「暮然回首，原已在愛中。」是我這兩年最大的收穫。
愛不再讓我害怕展現真正的自己、把內心所想的真實且不隱瞞地表達出來，也不再擔心會被攻擊或被看見弱點，因為有著缺點的我才是最完整的我。這幾個月看任何事都感覺閃閃發光，內心也充滿不同以往的豐盈，我想我這次是真的做到接納、擁抱與喜愛自我了！
能完全做到真正的「愛自己」真的很困難，但似乎也是一瞬間的事。那種完全不會有任何空虛，隨時都感到精神飽滿、內心喜悅與希望的感覺很難言喻，它是種無法被任何物質滿足的存在，其幸福感勝於一切休閒娛樂。接下來的日子，我會時刻提醒自己，持續做一個感受愛、珍惜愛，傳遞愛的人～
話說，我的下一個人生課題已悄悄到來，雖說不知道這次要花多久時間才能克服，但未來肯定值得期待！只求這次宇宙能稍微手下留情些，安排事件的同時留點喘息空間給我，上年紀真的沒體力再哭到聲嘶力竭了
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